bisant: (Default)

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
 

Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
  


bisant: (Default)
 Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут...


Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори
со мной по-хорошему.


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! - Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? - Я ей сказал, что это белые черви.


Мама, можно мне немного поплавать? - Можно, только не намокни.


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...


У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
bisant: (Default)
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
 - Слушай, а как мы их отличать будем?
 - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
 Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
 И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
 - И как же нам теперь их отличать?
 - Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...




В психушке разговаривают два пациента:
 -Угадай,сколько у меня зубов?
 -У всех нормальных людей 32,но у тебя наверное 28...
 -А в какой руке?


Приходит женщина на исповедь.
 - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
 - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.


В МАРШРУТКУ ЗАГЛЯДЫВАЕТ МУЖИК , УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ НА ВОДИТЕЛЯ " ПАФ.. " , " ПАФ "  " ПАФ " ... ВОДИТЕЛЬ : - НУ , ЧЁ ВСЕХ РАССТРЕЛЯЛ ? САДИСЬ ДАВАЙ ! МУЖИК: - ПАФ .. ПАФРУНЗЕНСКОЙ ПОЙДЁТ ?



2015 год. Урок русского языка.
 - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

bisant: (Default)
 Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера?
Подскажу вам – начинается на букву "н"
. Из аудитории предположения:
- Наган! - Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!


   Лечу "рожу". Харям и мордам - просьба не беспокоить.

У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились.
Может вы хотите примерить двухкилограммовые?


Кандидат на якусь там посаду заповнює анкету.
Одне з питань : чи "Знаходилися ви під судом чи слідством"?
. Мужик чесно відповідає: "Не знаходився".
Наступний пункт - "З якої причини"?
- очевидно, призначався для тих, що відповіли "так" на перше питання.
  Проте мужик і його заповнив: "Поки що не впіймали".

 Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.


bisant: (Default)
 Мужик идет, впереди него девушка -
высокая, ноги, попа клевая, он забегает вперед
и смотрит ей в лицо "тфу, дура, такую фигуру испортила!"
bisant: (Default)
 Бальзаковский возраст женщины — это конец жизни или её начало?



Бальзаковский возраст — это дар Божий или наказание Господне? Всё зависит от того, как вы сами относитесь к тому, что вас кто-то случайно или нарочно обозначил, как «женщину бальзаковского возраста». Бальзаковский возраст в позапрошлом веке начинал свой отчёт от... тридцати лет, а нынче его временные рамки уверенно сдвинулись к сорока-пятидесяти, а то и шестидесяти годам. И всё благодаря кому?

Ну, конечно же, Оноре де Бальзаку, прославленному французскому писателю и ловеласу, который сумел «продлить» возраст женщины, в течение которого она готова и способна любить и быть любимой, от дискриминирующего дам «тридцатника» до раскрепощающего «сороковника», зрелого «пятидесятника», умудрённого житейским опытом «шестидесятника».
Первая любимая женщина Бальзака, Лора де Берни, была именно бальзаковского возраста. И именно из-за своей фанатической преданности в знак благодарности женщинам с созревшей душой и телом господин Бальзак в своих 40-50 романах пропел такие нежные комплименты и сладкие дифирамбы дамам в возрасте, от которых треснул лед предвзятого отношения к «взрослым» женщинам даже в лицемерном французском высшем обществе.
 
Дама бальзаковского возраста заказала знаменитому художнику свой портрет. Когда работа была закончена, заказчица, посмотрев портрет, сказала: - Ну и льстец же вы, однако. На портрете я выгляжу на 10 лет моложе. - В таком случае я подправлю портрет, - сказал художник. - Что вы, что вы! – поспешила дама. – Я не допущу, чтобы вы испортили шедевр.
bisant: (Default)
 

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Хочешь
стать портретом - держи себя в рамках.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.
Она может поехать и прямо.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.


-
Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
-
Слушаю вас.
-
Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народшумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
-
Простите, а вы кем работаете-то?
-
Преподаватель в университете.
-
Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
-
Доктор, кошмар не в этом.
- ???
-
Просыпаюсь - действительно читаю лекцию

bisant: (Default)
 
Рабинович на приёме у сексопатолога:
- Соломон Абрамыч, как у вас сексуальные отношения с супругой?
- Вы таки будете смеяться, но полная гармония!
Моя Ривочка не хочет, а мне и и не надо!



В этот раз я решил быть с женой поласковей.
Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста"
она никак не отреагировала.
И пришлось снова дать в глаз.



У меня чувство, что мир доживает последние дни.
Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.



Девушка с ангельским личиком - это беда.
Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться,
молиться и плакать.



bisant: (Default)

Отец  проверяет  тетрадку  маленького  сына.
-Почему  ты  так  не  ровно  пишешь  крючочки?
--Это  не  крючочки, папа, это  интегралы!

Собирают биолога, математика и физика и просят их
придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать
на бегах. Через месяц они снова собираются и
рассказывают "о проделаной работе". 
Биолог:
За месяц я вывел породу лошадей, которые
отличаются необыкновенной скоростью и
почти всегда выигрывают.

Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно
еще пару месяцев.;
Математик:
Я почти разработал теорию, которая описывает
вероятность выиграша в каждом конкретном забеге,
теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000
и помощник для того чтобы проверить ее на
практике, а также снизить статистические погрешности
Физик
для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000,
хорошо укомплектованная лаборатория,
штат сотрудников и еще где-то лет десять.
Но зато у меня уже готова теория победы
жидкого сферического коня в вакууме

.
.Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!




bisant: (Default)
 "Доктор, доктор, что за жалость!
Три больных уже скончалось!" —
"Только три!? Едрена мать!
Ведь рецептов было пять!!

из инетернета

   Ёжик чудесно играл на гитаре,
пел серенады Зайчихе Тамаре.

Рада безумно Зайчиха Тамара,
Ёжик для брака хорошая пара.

Ночью, в тени золотистой чинары
Ёж получает согласье Тамары.

Стонет Хомяк от такого удара,
раньше ему обещала Тамара.

Но полюбила Ежонка с гитарой —
лучше ухаживал он за Тамарой.

© Фея Сирени, 2006


Плачет ёжик в три ручья:
— Ах, зачем колючий я!
Гадкие колючки!
Из-за них никто меня
Не берет на ручки.

© Галина Лебедева








bisant: (Default)

Брежнев в Третьяковской галерее. Врубелевский зал. - Что это такое? - Это Врубель, Леонид Ильич. - О, в рубель - это недорого, это мы купим.

bisant: (Default)

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично...
- И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса: - Зззачем? -
Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!


Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто
пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.


На экзамене в медицинском институте студент
упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель
не выдерживает: - Вы что, на базаре?
Какая ещё
"печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает: - Селезень - это..



Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть
ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин?
- Да действительно, аспирин...
Все время забываю ето название.

bisant: (Default)

 

Вовочка пишет Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

d3.gif
bisant: (Default)
 Заходит мужик в аптеку. М: - У вас бананы есть ? А: - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день он снова заходит в эту же аптеку: М: У вас Бананы есть ? А: Мужчина, ну я же вам сказала, здесь АПТЕКА! У нас продаются лекарства разные, банки, клизмы и т.п. Так повторяется в течение пяти дней. Наконец, аптекаря это достало, и он на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!!" На следующий день заходит тот же мужик, читает объявление, подходит к аптекарю и с укором говорит: - Значит все-таки были бананы!?   37.46 КБ
bisant: (Default)

 

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." — Зачем ? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь ? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: — Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: — Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

bisant: (Default)
Выходит еврей утречком на балкон, смотрит на радугу, и провозглашает: "Да... На это у них деньги есть!"


- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

Expand Cut Tags

No cut tags

Profile

bisant: (Default)
Сafé crème

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Page generated Sep. 23rd, 2017 03:55 am
Powered by Dreamwidth Studios
August 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 2014